Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus.
- Kodėl?
- Todėl, kad turiu penkis.

________

Važiuoja Gruzinas ir lietuvis traukiniu.
Gruzinas kreipiasi į lietuvį:
- Ė, an tau musė!
- Ne an tau, o ant tavęs..
- An man?!
- Ne ant man, o ant manęs..
- Ir vėl an tau, ot naglas musė.

________

Kaimas. potvynis. Tuoj apsems visą kaimelį. Plaukia valtimi žmonės, ir kviečia kunigą kartu.
O jis sako:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Antra valtis siūlo pagalbą, o jis vėl:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Trečia valtis prašo įlipti, o kunigas:
- Man tik Dievas gali padėt, jis mane išgelbės.
Ir taip kunigas nuskendo.
Atsidūręs dausose kunigas ir klausia Dievo:
- Kodėl manęs negelbėjai?
- Pats kvailas, juk tris valtis siunčiau.

________

Dėl neįtikėtino naujojo siaubo filmo "Doom" pasisekimo, kino kūrėjai ruošiasi statyti melodramą "Persijos princas", istorinę sagą "Warcraft" ir trilerį "Tetris".

________

Vaikystė baigiasi tada, kai tavo norus pradeda pildyti ne Kaledų Senis, o Snieguolė..

________

Kalbasi du draugai.
-Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
-Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

________

Žmona ryte sako vyrui:
-Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio ...
Vyras:
-Dėmesio, dabar bus seksas!

________

- Eh gerai pas mus čia... Įsibėgesi, strykt nuo uolos į vandenį - bumt...
- Gal pliumt?
- Na jeigu potvynis, tai pliumt...

________

Jėzus Kristus turėjo tik vieną didelį pliusą. O ir tas pats buvo medinis.

________

- Kartais tenka gailėtis, kad tavo draugas nebuvo didelė kiaulė, - atsiduso alkanas Vinipuchas, skrudindamas paršelį ant laužo...

________

Kartą buvo suorganizuotos prezidentų bėgimo lenktynės. Kadangi visų normalių šalių prezidentai dirba, dalyvavo tik JAV ir SSRS prezidentai. Amerikiečių prezidentas buvo pačiame jėgų žydėjime, o Sovietų Sąjungos - jau visai nusenęs. Savaime suprantama, lenktynes laimėjo JAV prezidentas.
Kitą dieną amerikiečių spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Amerikos prezidentas, žinoma, atbėgo pirmas, o Sovietų Sąjungos - paskutinis." SSRS spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Mūsų prezidentas, nors ir garbaus amžiaus, atbėgo antras, o štai amerikiečių - priešpaskutinis..."

________

Veiksmas vyksta naktį:
- Mama, atnešk vandens.
- Pats Petriuk atsikelk ir atsigerk.
- Na, mama, atnešk vandens.
- Jei dar cypsi, diržo duosiu.
- Mama, kelsies diržo, atnešk vandens.

Karas - Džiunglės. Į žvalgyba buvo išsiusti trys kariai ir vienam gyvatė suleido nuodus į kiaušus. Vienas sako:
- Ka daryt?
Kitas atsako:
- Skambink į štabą gal žinos ką daryti.
- Alio, Štabas, Eiliniam Jonui suleido nuodus gyvatė. Ką daryt?
- Reikia iščiulpti nuodus..
Po to kitas paklausia:
- Nu ką sakė?
- Sakė jog jis mirs..

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį “Aladino lempa”. Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja… Žvilgt į kitą - ten tas pats… Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną… Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi… Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė… Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė “..Dėjau aš ant tokio scenarijaus”, čia jau niekas neišlaikė….

________

Nusitempia narkomanai į devintą aukštą kunigą ir išmeta pro langą. Kunigas nukrenta ir užsimuša.
- Matei, sakiau kad kunigs! O tu, betmens betmens!

________

Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užauge. Onytė sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas.
- Na, sakyk.
- Aš norėčiau buti seksopatologas.
Mokytoja pasimete, klausia, ar tu bent žinai, ką tai reiškia.
- Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyrą?
- Na, turbut ta, kuri čiulpia.
- Tai va, mokytoja, vyra turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs.

Pas vieną merginą apsilankė 5 kareiviai. Lyg ir baiginėja, bet grįžo merginos vyras. Tie sako:
- Davai einam slėptis į balkoną, o jei suras, sakysim, kad tipo mes parašiutininkai ir per pratybas netyčia nusileidom čia.
Ateina vyras. Išeina į balkoną užsirūkyti. Randa tuos penkis. Tas ramiai sau išleidžia juos iš balkono. Tie ir klausia:
- Negi jums neįdomu, iš kur jūsų balkone atsirado 5 kareiviai?
Tas sako:
- Nieko naujo - aną savaitę 3 geologai tūlike naftos ieškojo.

______________

Mokytoja:
- Vaikai, kiek bus du kart du?
Aurimučis:
- Grupinis!

______________

Važiuoja Kazys į Vilnių. Tranzuoja geltonai apsirengęs žmogelis.
- Sveiki, aš geltonas gėjus. Iki Vilniaus pavešit? - klausia Kazio.
- Sėsk, - atsako Kazys.
Tas pats su raudonu žmogeliu... Privažiuoja žalią, sustoja ir sako:
- Leisk atspėti, tu esi žalias gėjus ir į Vilnių važiuoji?
- Laba diena, kelių policija.

Įsivaizduok: vaikštai mišku, grybauji ir... pamatai mešką. Tau aišku įdomu kokia tai meška, nes zoologijos sode buvai seniai ir nieko neatsimeni. Knygose skaitei, kad meškų būna įvairių, ne vien tos, kurios pasirodo cirkuose, bet knygos tavo kišenėje nėra. Tavo kišenėje peilis, kuriuo pjaustai gybus, o rankoje - krepšys. Tai kaip turint šiuos daiktus atpažinti, kokia meška miške brazda?


Visų pirma padedi ant žemės krepšį ir peilį, tau jų neprireiks. Antra, tyliai prisėlini prie meškos ir iš visų jėgų spiri jai į tarpkojį. Dabar nieko nelaukęs bėk ir stebėk kas vyksta:

- jei bėgi bėgi, o meška tavęs nesiveja, vadinasi, tai pliušinis meškiukas;
- jei bėgi bėgi, įlipi į medį, o meška lipa į medį paskui tave, vadinasi tai rudoji meška;
- jei bėgi, įlipi į medį, bet meška niekur nelipa, tik taip stipriai purto medį, kad tu nukrenti ant žemės arba tiesiai jai į glėbį, vadinasi, tai piktasis lokys grizlis;
- jei bėgi, įlipi į medį, o meška lipa iš paskos, bet įlipusi į medį pradeda graužti jo lapus, vadinasi, tai koala;
- jei bėgi bėgi ir niekur nerandi medžių, vadinasi, tai baltoji meška.




_________

Suima už kažkokį nusikaltimą vyruką. Ir, žinoma, sako jam:
- Viskas ką jūs pasakysite, gali būti panaudota prieš jus.
- Nuoga moteris, - sako vyrukas?
- Ką "nuoga moteris"?
- Panaudokite prieš mane nuogą moterį.

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako:
„Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus..."
....Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui.
Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio!
Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę.. Ir tada Ieva paklausė:
„Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ...
Ir atsakė Dievas:
„Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."

- Ei, Jonai, mestelėk man kirvį!
- Gaudyk, Petrai!
- Ei, Petrai, ar pagavai?!.. Ko tyli, Petrai!?

Visur krize, akcijos krenta... ateina 8-metis pas teva ir praso nupirkti dviratuka.
Tevas:
- Suneli, negaliu tau nupirkti dviratuko, nes turime dideli kredita banke, o be to praeita savaite mama prarado darba.
Kita ryta tevas mato, kad sunus kraunasi lagaminus.
Tevas:
- Suneli, o tu kur?
Sunus:
- Vakar vakare kai buvau prie jusu miegamojo duru girdejau kaip mama sauke, kad jau skrenda, o tu sakei kad greitai ja pavysi, tai tureciau buti gerai trenktas, jei pasilikciau cia vienas su kreditu ir dar be dviracio...

Čiukčias įlipa į autobusą ir atsižymi 2 bilietėlius. Smalsus keleivis priena ir sako:
- Klausyk, tai ko čia tu 2 bilietėlius žymi, juk užtenka ir 1.
- Aha, o jei aš pamesiu vieną bilietėlį, o įlips kontrolė, kitas liks.-atsako čiukčias.
- Jo nedurnai... Nu o jei abu pamesi, tai ką tada darysi kai įlips kontrolė?-klausia žmogus
Čiukčias patenkintas sako:
- Čiukčias nedurnas, čiukčias nuolatinį turi.

Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu:
- Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada
neturėsite!

___

Po milijonieriaus mirties visa šeima susirinko pas notarą, tikėdamasi palikimo. Notaras perskaitė testamentą: "Būdamas fiziškai pajėgus ir sveiko proto, visus pinigus išleidau iki mirties..."

Čia ne anekdotas, bet posakis man jis patinka (:

lazda turi du galus, iš abiejų ir gausi.

Vyksta dailės pamoka, vaikai piešia cs.
Viskas gerai, visi gauna 10, 9.
Atneša darbą petriukas, mokytoja sako:
-Petriuk, juk čia tik baltas lapas
Petriukas:
-Čia man fb.

---

Eziukas atbega pas zveris ir saukia:
- Chebra, mes gavom 10 sausainiu - kiekvienam po 8!!
Vilkis sako:
- Ezy...Nebemoki skaiciuoti?
- Nieko nezinau, bet savo astuonis jau suvalgiau.

---

Prie besiilsinčių gamtoje skustagalvių "treninguočių" prieina senukas ir klausia:
- Klausykit, ar ten ne jūsų bulteljeras bėgiojo?
Tie piktai atsako seneliukui:
- Na, mūsų, o koks tavo reikalas?
- Suprantat, mes irgi čia šalia ilsimės ir taip jau atsitiko, kad mano šuniukas nugalabijo jūsiškį...
Skustagalviai:
- Ką tu seni nusišneki?! O kas ten per žvėris pas tave?
- Mažas pudeliukas.
- ??
- Suprantat, jūsų šuo maniškiu paspringo...

Supykęs sūnus tėvams:
- Man nusibodo nuolat būti su jumis, visada grįžti nurodytu laiku! Noriu
romantikos, laisvės, alaus, merginų! Aš noriu ir nebandykite manes sulaikyti! Sūnus
ryžtingai eina prie durų, čia jį pasiveja tėvas.
- Tėve, sakiau, - nebandykite manes sulaikyti!
- Aš, sūnau, taves nestabdau, aš einu su tavimi!

___

Įprastinis rytas. Vyras ir žmona, nugyvenę daugybę metų kątik atsibudę
pusryčiauja. Žmona visa susimąsčiusi žiūri į vyrą ir klausia:
- Klausyk, Petrai, tu vis dar mane myli?
- Klausyk, Ona, nesuprantu, negi tau būtina kiekvieną rytą sugadint
nuotaiką?

Peršami 10 naujų „Nebūk senmerge“ įsakymų:

1. Eik ieškoti, nes daugiau neturėsi, kur eiti;

2. Mylėk visus vyrus, nes blogų vyrų nebūna, būna tik jų nesuprantančios moterys (svarbu vyriškas kvapas);

3. Neribok vyro laisvės, nebent (jei nori) gali riboti savąją;

4. Negeisk būti išlaikoma;

5. Nesvajok būti vienintele (ypač populiarėjantis „gyvenk su vyru šia diena“ pamokymas);

6. Neturėk kitų tikslų, tik vienintelį – rasti vyrą;

7. Atleisk nusidėjusiam, nes liksi viena;

8. Nekalbėk, ko nedera, nes liksi viena;

9. Nejausk, kai nedera, nes liksi viena;

10. Sutik tik su vyro nuomone, nes išvadins feministe....