Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys. Pirmas sako:
- Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti...
Antras katinas sako:
- Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
- Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau?
Katinai atsako:
- Na, girdėjom, tai kas buvo?
Tas sako:
- Na tai va, užsimyniau ant savo pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti...

________

Blondine uzpuola plesikas:
- Pinigai!
- Kur?!
- Tu ką, į akį nori?
- Ne, geriau į burną!
- Gyventi nori?
- Su kuo?
- Dar pyptelsi išprievartausiu!
- Pyp! Pyp! Pyp!

Moteris vaikšto lietuje ir neranda kur išsimiegot. Rado vieną kambarį, bet šalia gyvena čiukčia. Moteris pagalvojo kad iškęs vieną naktį.
12h moteris girdi, kaip čiukčia pasiėmęs stygą:
-Baoung, baoung, baoung...
-Moteris tyli...
Po poros minučių vėl girdi:
-Baoung, baoung, baoung...
Moteris neiškentė ir užstaugė ant čiukčios.
Po pusvalandžio moteris klausia čiukčios:
-Ei, čiukčia, nenorėtum kartą pavaryt?
Čiukčia laimingas su styga:
-Baoung.

Apie spintas ir ne tik:

Jaukumas

Grįžęs namo, rūbų spintoj randu kažkokį poną… Tyliai užveriu duris ir ilgai
stoviu kitoj pusėj. Širdin smelkiasi tylus džiaugsmas.
Kitur taigi blakės, tarakonai įsimeta… Vadinas, čia geri namai.


Jaukinimas

Kitąsyk grįžtu namo, atidarau spintos duris - pono nėr… Tampa liūdna. Gal
kitur jam geriau? Bet gal išėjo tik maisto pasiieškot? Padedu
spintoj duonos ir lašinių, pastatau degtinės butelį. Gal sugrįš…


Moksliniai tyrimai

Apžiūrėjęs spintą, neradau durų į lauką. Todėl man mįslė, kaip ten atsiranda
žmonės. Bet AR man tokias mįsles spręst? Spintų pasaulis… Pėdkelnių
pasaulis… Tai vadinamieji paraleliniai pasauliai. Ten kitokie dėsniai. Todėl
kitąsyk jau nebesistebiu spintoj radęs poną su žmonos pėdkelnėm rankoj.


Švelnumas

Vėl grįžtu iš kelionės… Ilgai stoviu miegamojo tarpdury, žiūrėdamas, kaip
jie kruta Po antklode. Norisi kilstelt ir pasižiūrėt, kas ten vyksta. Bet
nedrįstu. Žmona - mano. Bet vyras tai - svetimas! Nežinia, ką pagalvos.
Panašu, lyg būtų kokią brangenybę radę ir negalėtų pasidalint. Tik kad nieko
tokio pas mus nėr… Atsargiai įlipu į spintą ir užsidarau. Jei norės, vėliau
patys papasakos.


Viršenybė

Atrodo, jau švinta. Pabeldžiu iš vidaus.
- Kas ten? - niurna ponas. Maniškė numoja ranka.
- Kas ten bus spintoj…
Ponas ropščiasi iš lovos, žiovaudamas dūlina į tualetą. Aš išlipu iš spintos
ir, demonstratyviai pakėlęs užpakalinę koją, lieju ant fikuso. Tepajunta,
kas čia šeimininkas.

faini jūsų anekdotai.

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
- Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
- Nu... Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
- Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži...
____

Grįžta Petriukas namo ir mama klausia:
- Ko toks šlapias?
- Mes su Kryžmantu žaidėm šunis ir krūmus. Tai aš buvau krūmas...
____

Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį.
- Kas žino, kas tai yra?
- Tai - penis, - sako Jonukas.
- Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą.
- Jūs suklydote, - sako Petriukas, - mano tėtis turi du tokius organus.
Mokytoja:
- Bet tai biologiškai neiįmanoma!!
- Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną - mažą - jis šlapinasi, o su kitu - dideliu - mamai valo dantis.

Tamsu. Laiptinėje kažkas bučiuojasi.
-Koks tavo vardas?-klausia vienas.
-Tomas,-atsako kitas.
-Ot velnias, mano irgi...

__________

Čiukčis jau paskutinis klausimas prie milijono. Vedėjas užduota klausimą:
-Kokia tauta pasaulyje iš visų kvailiausia?
Čiukčis pagalvojo, pagalvojo ir sako:
-Mes užtat, gražiai dainuojam!

__________

Miške atsidarė nauja parduotuvė. Išsirikivo ilgiausia eilė. Bando ežiukas prasibraut pro eilę. Meška sustabdo:
-Ežy, matai eilės galą? Tai eik ir stok ten.
Nuliūsta ežiukas, nupėdina į eilės galą. Kitą dieną tas pats kartojasi: ežiukas bando pralyst, meška jo nepraleidžia.
-Tai ir šiandien parduotuvės dar neatidarysiu,-liūdnai sako ežiukas.

__________

Kaime mama išleidžia savo dukrą mokytis į miestą:
-Ką tu darysi, jei koks nors vyras prie tavęs naktį kabinėsis?
-Numausiu jam kelnes ir pasikelsiu sijoną.
-Kodėl?!
-Kaip manai, kas greičiau bėgs: aš su pakeltu sijonu, ar jis- su numautom kelnėm?

__________

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
- Panele, koks gražus jūsų megztinis!
- O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
- Hehe, iš karto supratau iš tų dviejų kauburėlių!

__________

-Petriuk, iš kur toks didelis guzas ant kaktos?
-Tai nuo galvojimo, mamyte.
-Kaip suprasti?
-Galvojau, kad Jonukas nepataikys į mane akmeniu.

__________

Vyras važiavo per kaimą, kai staiga prieš pat mašiną ant kelio iššoko gaidys. Ką padarysi... Sukrėstas vyras sustojo prie sodybos ir sako šeimininkui:
-Oi, pone, aš, atrodo, suvažinėjau jūsų gaidį. Gal galiu jį pakeisti?
-Spręsk pats,-atsako ūkininkas,- vištos jau laukia...

__________

Išėjo Geležinio Vilko kuopos karys į žvalgybą. Diena nuostabi - medžiai žaliuoja, paukščiai čiulba. Tik staiga priėjo jis keistą vietą - medžiai rudi, paukščių negirdėti, o apie žolę geriau išvis neužsiminti. Žiūri, ogi sėdi prie upės tarnybos draugas. Šis atsisuka ir klausia:
-Kaip manai, Petrai, ar plauti man antrą kojinę?

__________

Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas.
- Na, sakyk.
- Aš norėčiau būti seksopatologas.
Mokytoja pasimetė, klausia, ar tu bent žinai, ką tai reiškia.
- Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyra?
- Na, turbūt ta, kuri čiulpia.
- Tai va, mokytoja, vyrą turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs.

Bandymas suprasti moteris

Pagavo naujasis rusas auksinę žuvelę. ji jam ir sako:
- Paleisk mane ir aš išpildysiu vieną tavo norą.
- Žuvelė, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose - namą. Nutiesk man autostradą, kad galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nulėkt.
- Ne, tai per daug sudėtinga. tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reiks. geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok, - prašo žuvelė.
- Na, gerai, - sutinka naujasis rusas - štai turėjau keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl - nežinau. Auksine žuvele, prašau, išmokyk suprasti moteris.
- O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?

Skambutis naująjam rusui:
-Allo bl**. Ko reikia? Ką? Pinigų paskolint? Kiek? 5? 5 gabalus? 5 gabalus eurų? Na, ok, tik žiūrėk greit atiduok, kad nebūtų kaip praeitą kartą, na žinai, kad nereiktų siųst savo vyrukų degint plaukų nuo krūtinės, ar adatų į panages kaišiot? Ką? Ką? Jo, pavalgiau, mama, pavalgiau.

Eina du girti kaimynai namo ir pamato prie laiptinės sėdintį vyrą su kostiumu.
Vienas:
- Žiūrėk čia betmanas.
- Ne čia kunigas, ką nematai? - atsako kitas.
- Ką čia svaiksti čia betmanas, ką netiki? - vėl sako pirmasis.
- Ne.
Paima tą prie laiptinės sėdintį žmogų nusivelka į 5 aukštą ir išmeta pro balkoną. Vyrukas iškrenta ir užsimuša.
- Ką tu padarei!? Sakiau, kad čia kunigas, o ne betmanas!
- O blemba, o aš galvojau, kad čia betmanas.

Prieina Jonukas prie Petro ir Jonukas sako:
-Nori grupinio sekso su tavo zmona?
Petras:
-Ne.
Jonukas:
-Na gerai,isbraukiu tave is saraso.

Saudymo is lanko varzybos. Ateina pirmas lankininkas sauna ir pataiko teisiai i taikinio viduri ir susunka:
- I am Robin hood!
Tada iseina antras, sauna ir pataiko tiesiai i pirmojo strele ir susunka:
- I am Mister Miunchauzen.
Tada iseina trecias, ilgai taikosi, šauna ir pataiko tiesiai teisejui i galva ir susunka:
- I am sorry....

Keletas įdomesnių:

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi čiulpkit, aš vaišinu!"

___

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

___

Moteris daktarui:
- Žinote, tie vaistai nuo impotencijos, kuriuos išrašėte mano vyrui, tiesiog daro stebuklus! Aš jam per pietus dvi piliules paslapčiom į sriubą įmečiau, tai jis mane tiesiog ant pietų stalo išdulkino!
- Mhm... Turėjo būtų nepatogu...
- Ką jau ten nepatogu, man į tą restoraną ir koją įkelt gėda...

___

Lietuvio prisiminimai apie atostogas:
- Eh gerai tam Kipre... Užsidedi šortus, vasarinę maikutę, kepurę ir akinius nuo saulės, į kuprinę įsidedi rankšluostį, kremą nuo saulės... ir greitai, greitai bėgi iš supermarketo...

___

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki
vaikai.
Taksistas:
- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

___

Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

___

Šnekasi du draugeliai.
- Tu žinai, Antanai, aš esi žiauriai darbštus vyras. Viską darau pats. Pats automobilį susiremontuoju, pats bute remontą padarau, pats valgyt sau išsiverdu, pats išsiskalbiu, pats kambarius tvarkau, kilimus dulkinu. Žodžiu viską darau pats.
- Tai tu auksas o ne vyras. Kodėl tu iki šiol žmonos neturi?
- Aš gi tau aiškinu: aš viską darau pats..

___

Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir...
Ginasi moteriškė - Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras: - Bus tų batų!

Rado varna ir krokodilas butelį degtinės, bet niekaip nepasidalina. Varna ir sako:
- Kas ilgiau išbus po vandeniu tam ir atiteks.
Krokodilas išsiviepia, trina letenom, galvoja: "Nu viskas-butelis mano..."
Nu ką - ir neria abu. Varna išlenda po minutės. Po 2h išlenda krokodilas, jau tikisi gaut butelį, bet varna jam ir sako vos apversdama liežuvį:
- Nu tu žžžžžžalias!.... Nnnnnu bet ttttu irrrr narrrrdai....

Eina vaikinas ir mergina pavasarį per pievą.
Pievoj karvė ir jautis ganosi.
Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos, padaro reikalą…
Mergina ir klausia vaikino:
-Klausyk, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:
-Matyt, jautis užuodžia.
Mergina ir vėl klausia:
-O tai kas tau yra? Sloga sergi?

Čia geras.